小説の終わりは先に知りたくない

なのに自分の人生の結末は今すぐ知りたい


なにをどうすればハッピーエンドなの

私の中に複数人いるとして、
今は会議が行われている

目を冷ませーと常識人がひたすら叫び

私のなかの小学生が、嫌だ嫌だと駄々をこね
優柔不断がオロオロしている

出来ることといえば涙を流すくらいで

決断を下せずにいる

常識人が強い日があれば小学生が強い日もある。
日によらず時間で変わることだってある

疲れたなぁ

休みが待ち遠しいようで週末が怖い

目を冷ませ
立ち上がれ
前を向け
と、があがあ叫ばれてる

朝から胸糞悪かった
挨拶の前に言うことか。

マイナスの気を飛ばしてる人は視界にさえ入れたくないから、ここに置き去りにする

古くからの何でも話せる友人に再会した気持ちになる。
この日記を開くと。

やぁ、元気だった？

私は色んなことがあったよ
数年前の私では想像のつかないことばかり。

精神的にも成長できたと思ったよ。

だけど、私の本質は変わってなかった

小さい小さい人間だ

だけど自覚できただけ良かったんじゃないかな。

私のことを大切に思ってくれて私も大切に思える人が出来た
それだけで私の人生、もう十分だから
多くは望まない

怖いことは相変わらず多いよ
絶対数は変わらないみたい

また来るね

お世話になった人に、私は今幸せだと送ったら
泣きそうだと返事が来た。
私はとっくに泣いていた

薔薇色の世界

人生、本当に何があるか分からないんだな

そう思いたいってずっとずっと思ってたけど
今、ここにある。
手放しで喜べないのは騙してる気がするから。
フェアじゃないと思うから。
酔っているから。



さあ、行かなくちゃ。

世界中とは言わないけど、
出来るだけ多くの国に行きたい

自分の小ささを再確認したい

私も私の生活圏もせっまいよー

雲の間から見える月が美しくて切なくて。

切なくて、でも美しくて。

月を見て切なくなるのは久しぶり

この日記を書きたくなったのも久しぶり


やらない後悔よりやった後悔のほうがいいんだと信じ
こんで月を見て歩いたら
切なくて全部捨てたくなった。

いつまでたっても自分の感情に名前をつけるのが下手で
それも分かってて分からないふりをしてるのか、
認めたくないだけなのかすら分からず、


泣きたいことは分かる。
お盆休みはお酒と睡眠に逃げた

今日はまたお酒に逃げようか

考えても仕方のないことは考えたくない

ここに書いた今これでこのことでこれ以上考えるのは
止める。今日はお酒を飲む。
他の人に、誰であってもこの感情の話はしないこと。
私と連絡をとりたがっていた人に、電話する。
約束ね。

良かったことは、少々の事ではびっくりしないこと。

ああ、でも喜怒哀楽はある。

暑すぎて汗だくだく。
老廃物もどんどん出てったらいいのに！

いつもと同じ日がいいなんて言ってちゃ駄目なんだ。

最近は、酔ってないとだめだ。

雪を見ると思い出す。もう何年前になるのかな。

いやいや、後1ヵ月ちょっとで今年が終わってしまうなんて。
色んなものに置いてかれてるなー。

色々考えないようにしていたことを真正面からそろそろ見てみようか。
衝撃でのけぞるかも。
闇鍋てきな。

だから
楽しいんじゃないの。

ちょっと自分と違う常識（それもくだらない）と
違うからって見下すなんて、なーんて馬鹿らしい

せまくて、苦しい

人生の夏休みと誰かがいった。
まさしくそうだった。
そして夏休みがそうであってほしいと思うようにこの毎日がずっと続けばいいと思った。

だけど休んだ後には、もちろん労働が待ってる。
しょうがない。

うーん、しょうがない。

だけどね今度こそ貝になろうと思うよ。
ならなきゃいけないよ。

いやー、面倒くさいな。
寂しがり屋のくせに人付き合い面倒くさいな。
て、ことは寂しがりでもないかもしれない。

面倒くさいなら断ればいいと思うのにそれもまた面倒くさい。
面倒くさいが3件もあるよ。

面倒くさい人間関係なんか発展させなきゃいいのになー。
私ならそう言うよなー。
なかなかの小心者。

憂うつ。

梅雨に備えてレインブーツを買った。

明るい色の歩きやすそうなパンプスも買った。

どっちもまだ手元にはないけど。

友達に子供が産まれた。

夏には同窓会がある。

キャンプに行く。

まだ笑えないけど、少し振り返れた。
未だリハビリ中の私の前には楽しみがたくさん待ってはいるけどまだ少し色々怖い。
そして怖いということを人に話せないのが問題だ。

8年ぶりくらいに連絡を取った友人が、話を聞いてみれば少し前同じタイミングで境遇が同じだった。

少したった今は、それぞれ違う。
自分もきつかったろうにその頃連絡取ってれば力になってあげられたのに。と言ってくれた。

私は連絡をとれたタイミングが今でよかったなと思った。
どん底の私だったらかなり迷惑かけてたはずだから。

今は今限定だけど毎日が楽しい。

人をまだ許すことはできないけど、自分を卑下することもなくなった。

泣くこともなく、ご飯がおいしい。

かなりぶりの友達とも連絡がとれた。




今年の春は珍しくよろこばしい。

去年のことは去年置いていこう、と思ってたのに置けてない。

ずるずる引っ張ってまた落ち込む。


前向きなんて言葉私の辞書にあるのか。

いやでも波はある。

その差が縮まるように努力しないと。

なのになかなか疲れがとれない